No se cocina jamás para alguien a quien se odia

Tú y yo cuando cocinamos para alguien es porque le queremos, porque queremos quererlo, o porque cabe la posibilidad de que le queramos. Si hay algo importante que he aprendido, es que la vida hay que celebrarla a la menor ocasión, que el día de hoy no vuelve y que pasado mañana tendremos ochenta y tantos y no habrá marcha atrás. Piénsalo, no importa la edad que tengas, jamás serás más joven que hoy, y cuando con esos ochenta y tantos estés plácidamente sentada pensando en tu vida, recordarás el día en que cogiste el coche y condujiste cinco horas del tirón para darle una sorpresa a alguien, y las veinte veces que te besaron por primera vez.

11 años esperando este "reencuentro"

Oliver Khan parando el lanzamiento de Mauricio Pellegrino le daba el título al Bayern Munich en San Siro

En la afición ché el Bayern de Munich forma parte de los equipos de la leyenda negra para el valencianismo.Todo por la fatídica tanda de penalties en la final de la Champions League en San Siro de la temporada 00-01.Allí la maldición de los jugadores zurdos (Zahovic y Pellegrino) que fallaron sus lanzamientos o que estaba el ogro Oliver Kahn enfrente que convirtieron en insuficientes la parada de Santi Cañizares a Andersson con 2-2 en la tanda tras fallar el delantero esloveno del Valencia (más otro a Scholl en la primera parte).Precisamente la parada del alemán al actual técnico del Valencia le dió el título a los bávaros.

"Ciao Marco:

               ¿Cómo te va por ahí arriba? Hace casi un año, cuando pasó todo, dije que por gente como tú, por cosas como lo que a ti te pasó, me hacía falta creer en el cielo; algo en lo que nunca había creído hasta entonces. Me resultaba imposible pensar que todo había acabado y que no sigues ahora por ahí arriba haciendo de las tuyas. Por eso estoy convencida de que estás ahí. Apuesto a que tenéis un campeonato paralelo y no me cabe duda de que estarás peleando por ganarlo. Hay gente muy grande y especial ahí, pero con tu fuerza, tu garra, tu agresividad y tu talento y, sobre todo, tu juventud, no me cabe duda de que lo estás dando todo y tendrás tu recompensa.

                ¿Recuerdas toda aquella tontería de que los españoles no te teníamos cariño? Todo era mentira. Creo que te lo demostramos bien en Cheste el año pasado. Paolo, tu padre, nos pidió que no estuviéramos tristes, pero yo no pude parar de llorar. Llevaba una peluca simulando tu pelo, que obviamente me quedaba terrible, y era incapaz de parar las lágrimas. La verdad, debía de tener una imagen lamentable, pero no me importó. Sentí, que de alguna manera, te debía una disculpa, un homenaje y, sobre todo, demostrarte mi cariño.

                Además de todo eso, la casualidad, el destino o lo que sea, ha querido que precisamente sea un español, Álvaro Bautista, el que ocupe tu moto. Alvarito lo está haciendo bien. Ya ha conseguido un par de podios y se ha ganado la renovación. Le ha costado un poco la adaptación a la moto y el pelear por buenos resultados, a ti también te estaba costando un poco, pero los dos sois grandes y con el corazón enorme que tenéis sois capaces de llegar a cualquier parte. Yo creo que además para él es un orgullo estar sentado en esa moto y estar en tu equipo, con esas batallas que teníais los dos hace años. Estoy segura de que tanto él como el Honda Gresini se acuerdan mucho de ti. Cómo no va a ser así, si todos lo hacemos.

                ¿Sabes? Creo que me debes una explicación. A quienes se lo comenté me llamaron loca, quizá lo esté, pero yo estoy convencida de que “metiste mano” en la carrera de Misano. No podía ser de otra forma en un circuito que ahora lleva tu nombre. ¿Jorge Lorenzo, Valentino Rossi y Álvaro Bautista? Tuviste que ser tú. Creo que quizá hubieras querido otro orden, pero no podían ser más que ellos tres. Jorge, con todos esos problemas que tuviste con él, se sintió realmente mal cuando te fuiste. En ese momento las cosas estaban tensas entre vosotros y su mejor disculpa fue ir a tu funeral y estar con tu familia. De verdad lo sintió y creo que te llegó todo su sentimiento. El gesto le honró y has querido devolvérselo. ¿Qué decir de Valentino? Tu amigo, tu apoyo, salvo en el fútbol claro, pero eso se le perdona siempre a quien nos es especial. Solo tú y él podéis saber cómo le afectó a Vale el accidente, cómo se siente tras lo que pasó… Pero estoy segura de que él también sabe que tú empujaste esa moto para que subiera al podio. Para que todo su corazón se llenase de ti y de ese sentimiento que sólo un buen amigo puede tener. Para que se le fueran todos los malos pensamientos y volviese a aparecer esa sonrisa suya con la que a todos nos gana. ¿Y Álvaro? ¿Cómo no ibas a querer tu moto en ese podio de Misano? Creo que fue la mejor forma, desde donde estás, de agradecer a tu equipo todo lo que hicieron por ti. Hiciste que fuera un podio nuevo, especial, tan especial como tú eras.

                Pero tengo que serte sincera. No todo es tan feliz aquí abajo, al menos hablo por mí. Quería esperar a hacerte esta carta cuando hiciera un año de tu muerte (aún me cuesta decirlo con esas palabras), pero no he podido. Con el homenaje del jueves, los entrenamientos libres del viernes, etc., no he podido evitar que se me encogiera el corazón cada vez que he visto esa curva. Tú y tú recuerdo aparecíais otra vez. Esas fatídicas imágenes que aparecen fotograma a fotograma: tú cayendo, sin soltar el embrague, la moto que vuelve a la trazada… Y el dolor, las lágrimas, la impotencia. Todas las sensaciones vuelven como si lo estuviera viviendo de nuevo. Pienso en aquellas imágenes de tu padre, cuando te tenían ya en la clínica móvil, en tu novia Kate al borde del ataque de ansiedad. Aún me quedo helada recordando la cara de Valentino, como un niño perdido que no entiende que ha pasado, pero siente que pierde uno de sus bienes más preciados. Y yo, delante del ordenador, trabajando, rezando, sin ser creyente, para evitar lo inevitable. No consigo borrar todo eso de mi mente y menos cuando aparece esa curva once.

                No quiero que esto termine como una carta triste porque no quiero que pienses que aquí se te recuerda con pena o con dolor. Cuando pensamos en ti todos te vemos como eras: divertido, alocado y sincero. Como soy una friki de las motos, de vez en cuando veo vídeos tuyos, de estos que los pesados de los medios os hacemos hacer a los deportistas, y me parto de risa. Tenías un carisma especial y era imposible no sonreír viéndote. Además de una sonrisa bonita era una sonrisa contagiosa y plena, de esas que llegan al corazón de cualquiera y lo iluminan. Y, créeme, también te recordamos como el buen piloto que eras. Nadie, anime a uno u otro en pista, puede negar eso. Ya estabas en el camino y hubieras llegado lejos, a mí no me engañas SuperSic, todo lo lejos que estás llegando ahí arriba.

                No quiero terminar sin darte las gracias por habernos hecho a todos reflexionar sobre lo que es este deporte, aunque tuviera que ser por tu trágico final. Por hacernos pensar en las tonterías que nos preocupan a veces en las que acabamos atacando sin límites a un piloto por defender a otro, en las que nos cegamos y no somos capaces de ver la pureza, la realidad. También darte las gracias por unirnos a toda la afición para que, así, vivamos más este deporte, de forma más limpia, agradable y más divertida. A nivel personal darte las gracias por, a pesar de no haber tenido ningún tipo de relación contigo, hacerme sentir todo lo que eras y, como he empezado esta carta, también agradecerte el hacerme creer que hay un cielo en el que estáis todos disfrutando aún del placer del motociclismo.

 No te olvides de saludar de nuestra parte a Tomi, tampoco nos olvidamos de él. Estamos seguros de que os estáis cuidado bien el uno al otro y que dais un poco más de alegría a todos los que os acompañan. Por favor, cuidad de los que siguen aquí.

                Ciao, Sic.

Sarai sempre con noi."

¿Cómo no te voy a querer?

Antes que nada, perdona si huele un poco a cerrado, hacía mucho tiempo que nadie se alojaba aquí, y menos aún con la intención de quedarse. Ábreme bien de puertas y ventanas. Que corra el aire, que entre tu luz, que pinten algo los colores, que a este azul se le suba el rojo, que hoy nos vamos a poner moraos. Y hablando de ponerse, vete poniendo cómoda, que estás en tu casa. Yo, por mi parte, lo he dejado todo dispuesto para que no quieras mudarte ya más. Puedes dejar tus cosas aquí, entre los años que te busqué y los que te pienso seguir encontrando. Los primeros están llenos de errores, los segundos, teñidos de ganas de no equivocarme otra vez. El espacio es tan acogedor como me permite mi honestidad. Ni muy pequeño como para sentirse incómodo, ni demasiado grande como para meter mentiras. Mis recuerdos, los dejé todos esparcidos por ahí, en cajas de zapatos gastados y cansados de merodear por vidas ajenas. No pises aún, que está fregado con lágrimas recientes, y podrías resbalar. Yo te aviso. El interruptor general de corriente está conectado a cada una de tus sonrisas. Intenta administrarlas bien y no reírte demasiado a carcajadas, no vayas a fundirlo de sopetón. No sé si te lo había comentado antes, pero la estufa la pones tú. Y hablando del tema, he intentado que la temperatura del agua siempre estuviera a tu gusto, pero si de vez en cuando notas un jarro de agua fría, eso es que se me ha ido la mano con el calentador. Sal y vuelve a entrar pasados unos minutos. Discúlpame si es la única solución, es lo que tenemos los de la vieja escuela, que a estas alturas ya no nos fabrican ni los recambios. Tampoco acaba de funcionarme bien la lavadora. Hay cosas del pasado que necesitarán más de un lavado, es inevitable. Y hay cosas del futuro que, como es normal, se acabarán gastando de tanto lavarlas. La recomendación, ensuciarse a su ritmo y en su grado justo. Eso sí, no te preocupes por lo que pase con las sábanas, que las mías lo aguantan todo. Para a acabar, te he dejado un baño de princesa, una cama de bella durmiente, un sofá de puta de lujo y algo de pollo hecho en la nevera. Para que los disfrutes a tu gusto, eso sí, siempre que sigas reservando el derecho de admisión. Aquí no vienes a rendir cuentas, sino a rendirte tú. Aquí no vienes a competir con nadie, sino a compartirte a mí. Y lo de dar explicaciones, déjalo para el señor Stevenson. El resto, no sé, supongo que está todo por hacer. Encontrarás que sobra algún tabique emocional, que falta alguna neurona por amueblar, y que echas de menos, sobre todo al principio, alguna reforma en fachada y estructura. Dime que tienes toda la vida, y voy pidiendo presupuestos. Dime que intentaremos toda una vida e iré encofrando mis nunca más.

M

Nunca dudó que me quería a pesar de todo, pero el día que se fue no le importó dejarme solo, "lo hago por ti", me dijo, "ya verás, sin mi estarás mejor", y me dio un beso en la mejilla, cogió la puerta y sonrió.

Un trago más, por tus recuerdos, o por cómo han llegado hasta aquí. Por uno de tus besos, o por cada vez que te giras sin más. Un trago más, por cada vez que has dicho mi nombre en tu mente, por todas y cada una de las personas que decían que no aprenderíamos a sonreír. Uno que me haga olvidárlo todo. Uno más, de esos largos para que me tengas en cuenta, siempre. Uno más, por tus principios y otro por mi final. Otro para que vuelva a ocurrir. Y otros muchos mientras no haya amanecido, pero que sepas que beber no es mi vicio, son otros.

¿Fútbol?

Hace cosa de escasos dos años comencé a seguir este deporte. Me explico, de tercera división. Pero todo tiene una relación, hace dos años mi vida cambió por completo, me convertí de niña a mujer muy rápido, sufrí viendo como lo que más quería se iba debilitando hasta que se fue. Antes, yo sabía que cuando competía miraba a la grada y ahí estaba él, y cuando nos cruzábamos la mirada justo antes de dar la salida mientras me colocaba en los tacos de salida, siempre, siempre me levantaba el pulgar que significaba algo así como "va campeona, tú puedes". A pesar de que a él que me dedicara a pasar vallas no le gustara, sé que estaba orgulloso de mi. Pero de repente, todo fue cambiando poco a poco. Ya empezaba a volver sola de los entrenamientos, ya no venía él a recogerme. Lo asimilé porque sabía que al llegar a casa él estaría ahí preguntándome qué tal fue. Pero un mal día de verano todo eso cambió. Pasó de estar a medias a no estar. No lo quise aceptar y cuando unos meses después me volví a colocar en los tacos de salida con unas cuantas vallas delante de mi, volví a mirar a la grada. Miré y ya no estaba él ahí para levantarme el pulgar y animarme. Ahí decidí dejar lo que más me llenaba, dejé de ser vallista para siempre. Colgué las zapatillas y hasta el día de hoy, un año después. Pero yo tenía que llenar mis fines de semana con algo; cambié el tartán por el césped. Comencé a seguir partidos de fútbol de tercera división. Lo que empezó como algo para evadirme de todos los problemas que tenía encima se convirtió en rutina, ya de miércoles estaba pensando a dónde viajaría esta vez por el que comenzaba a convertirse en "mi equipo". Y pasando frío, calor, lluvia, sol, granizo, lo que hiciera falta, pero yo era feliz. Comenzaba a ser feliz aunque solo fuera durante 90'. Y esta es mi historia con el fútbol y con el que ahora es mi equipo. Sé que no sé nada sobre este deporte, pero sé que estoy dispuesta a animarles como la que más.

Eh, que yo no quiero decirte "grita al mundo que me quieres" y que me lo digas al oído porque yo sea tu mundo, no me hace falta eso. Con el simple hecho de que cuando apetezcas me digas ”te quiero” me sobra. Tampoco quiero que tú y yo estemos a tres metros sobre el cielo, prefiero estar a cinco, a seis o a siete metros del cielo si estas conmigo. Tampoco quiero que una carroza venga a por mi a las doce en punto y nos tengamos que ver a escondidas, quiero quedarme toda la noche contigo y si alguien tiene que venir a buscarme quiero que seas tú, como si vienes en una bici a por mi. Tampoco quiero que me regales anillos caros, ni joyas llenas de pedruscos de diamantes ni cosas así, prefiero que un día cualquiera cuando me levante tenga una nota en la mesita que ponga, "abre el cajón" y allí encontrarme una cajita y al abrirla me encuentre una pulsera sencilla, de algún mercadillo de playa tal vez. Tampoco quiero que en la lluvia aparezcas tú con un paraguas y me salves de la lluvia, quiero que aparezcas y me cojas de la mano e ir los dos juntos mojándonos y disfrutando del viento. Obviamente tampoco quiero levantarme como en una casa real y desayunar miles de cosas en una mesa kilométrica, no, tu y yo desayunaremos en el sofá viendo la tele, yo como siempre, me beberé un vaso de leche con nesquik, y tu tal vez te hagas unas tostadas. Tampoco quiero perder un zapatito de cristal y que vengas a probar si es mío, prefiero llevar una deportivas, así iremos a correr algunos fines de semana y cuando estemos cansados nos tumbaremos en el césped. Y por último no quiero comer perdices, ¿por qué comer perdices y no un buen plato de canelones? Prefiero los canelones.

Tiburón

Es el momento de escribir lo que nunca fui capaz de decirte. Aunque sea tarde, escribir lo que ha sucedido en una carta que no te voy a mandar. Que no vas a recibir nunca, que, como tu me enseñaste, cuando acabe de escribir la quemaré, los sentimientos se pondrán a arder y ese dolor, cómo era... Ah, sí, ese dolor "no se te queda tan dentro". Esta vez solo quiero ser clara, sería una imbécil si no gritara que me he equivocado, desde el principio, contigo. He intentado avanzar sin apartar antes las cosas que lo impedían, agarrada al pasado, mirando atrás, queriendo olvidar pero sin parar de recordar, empeñada en quedarme ahí. ¿Qué locura no? En medio de un lado y del otro, sin perdonar, sin perdonarme, sin avanzar. ¿Dónde está el secreto del futuro? Puede que esté en fijarse bien, en avanzar, mirar más cerca. Más. Tan cerca que lo borroso se vuelve nítido, se vuelve claro. Sólo hay que dejar que las cosas pasen. Y ahora lo tendría claro. Aunque ya no dependa de mi, tengo ganas de ti.

Nuestra vida se compone de imágenes, momentos congelados en el tiempo para siempre, de decisiones que cambian sin remedio el rumbo de las cosas, de fotografías fijas guardadas en la memoria que nos recuerdan cada segundo lo hermoso que es vivir.

Vengo a decirte lo mismo que tantas veces te he dicho, eso que poco me cuesta y que tú nunca has oído: pequeña de las dudas infinitas, aquí estaré esperando mientras viva. 
Vengo a decirte que el tiempo que ya llevamos perdido es solo un punto pequeño en el cielo del olvido. Que todo el daño que tengo y lo que ya hemos sufrido, tiene que servir de algo para que hayas aprendido. Que como yo a veces sueño nadie, ha soñado contigo. Que como te echo de menos, no hay en el mundo un castigo. No dejes que todo esto quede en nada porque te ahogases asustada...
Vengo a decir que lo siento aunque no tenga un motivo. Para que cuando este sola sientas que a tu lado sigo. Para que sientas que tienes siempre a tu lado un amigo. Porque no quiero perderte, no quiero ser yo el perdido.

-Rompí con ella.
+¿Qué paso?
-Ella es demasiado para mí.
+¿Por qué dices eso? ¿Qué hizo mal?
-Solo le preocupaba su apariencia, necesitaba verse en el espejo la mayoría del tiempo, muy insegura.
+¿Rompiste su corazón porque ella quería que tus ojos permanezcan todo el tiempo en ella? ¿Porque ella quería que tú vieras que tenías la muchacha mas guapa debajo de su manga y no pensar lo contrario? Entiendo.
-En realidad es que ella no podía permanecer un minuto sin saber que hacia, donde estaba, con quienes, que no fume, que no beba.
+¿Rompiste solo por que se preocupaba mucho por ti? ¿Porque lo peor que podría pasarle sería perderte? Entiendo.
 -A ver, es que ella siempre lloraba cuando le decía algo un poco serio. Ella no sabe manejar nada.
+Entonces, ¿le rompiste el corazón solo porque ella tiene sentimientos? ¿Porque no quiere perder un segundo sin oírte decir que la amas? Entiendo.
-Pero también tenía mal humor, se quejaba a veces de mis actos.
+Entonces, ¿rompiste su corazón por su manera de ser? ¿Acaso tu te crees perfecto?
-Bueno, ya sabes, ella se pone celosa con facilidad. Apenas podía hablar con otras mujeres. ¡Era muy molesto!
+¿Rompiste su corazón solo porque ella quería estar segura de que tu fueras solo para ella? Acabas de perder a la persona que amas.

Él salió corriendo a buscarla, pero ella ya no estaba allí. Él no valoró el amor que ella le tenía, y la perdió.

Esta semana pensé en secuestrarte en mi casa,
Luego miraba tus fotos al irme a dormir.
Quiero saber cómo eres, saber qué te pasa y por fin

Que me conozcas y que te enamores de mí...

Todas las noches me acuesto y te busco en mi cama
Y tú nunca estás, pero sé que mañana
Ya nunca podrás olvidarte de mí.
Voy a ser tu pesadilla de noche y de día
Y tú me dirás, eres toda mi vida;
No digas que no, aún no has estado aquí...

Nunca pensaste que fuera a encerrarte en mi casa,
Nunca pensé que pudiera yo hacerte esto a ti.
Comprenderás que esta era la única forma de hacer
Que me quisieras y no repetir otra vez.

Todas las noches me acuesto y te busco en mi cama
Y tú nunca estás, pero sé que mañana
Ya nunca podrás olvidarte de mí.
Voy a ser tu pesadilla de noche y de día
Y tú me dirás, eres toda mi vida;
No digas que no, aún no has estado aquí...

Todas las noches me acuesto y te busco en mi cama
Y tú nunca estás, pero sé que mañana
Ya nunca podrás olvidarte de mí.

Cocaína, tripis, twitter y otras drogas.

Hoy, WhatsApp ha sufrido una caída "general". Entrecomillo lo de general porque a mí me funcionaba perfectamente. Pero ver a gente tan desesperada por estar unas horas sin él me ha hecho pensar. Más, porque no paraban de publicarlo en Twitter: "llevo ocho horas sin WhatsApp", "no puedo vivir sin WhatsApp y no funciona", y gilipolleces varias, hablando en plata. Creo, no, sé que hay cosas mucho más importantes que ser el primero en enterarse en el fichaje o declaraciones de un jugador de fútbol, que enterarse que la crisis mundial va en aumento... Tarde o temprano te enteras de esas noticias, ¿no? Pero ah, que hoy en día si no tienes mil seguidores en Twitter solo mereces que te miren con desprecio por debajo del hombro. Vivimos en una sociedad acomplejada que no escucha, solo lee mensajes de WhatsApp y comenta lo bien que viven los famosos. Voy a dar mi opinión, creo que soy mucho más afortunada que todos vosotros porque puedo vivir sin utilizar redes sociales, no niego que las pueda echar en falta porque soy la primera que tiene de todo (Tuenti, Facebook, Twitter, Flickr, WhatsApp...), pero, ¿hay algo mejor que sentir que tienes amigos que te escuchan, te apoyan, te aconsejan, te hacen reír y secan tus lágrimas? ¿Qué cojones importa el número de followers o amigos en Tuenti, cuando realmente, de verdad, no tienes nada? He desaprovechado muchos momentos por estar leyendo estupideces a través del móvil u ordenador cuando podía estar, simplemente, tirada en cualquier banco con mis amigos riéndonos y haciéndonos fotos inmortalizando momentos que no se volverán a repetir. No me importa ser la última que se entera en qué dijo quién, porque a mi tampoco me importará que me valores por eso.

Un plan para enamorarse

-¿Tienes tequila por ahí?
-¿Quieres un trago?
-Quiero toda la botella...

-¿Sabes por qué Charlie te dio la botella de vino como regalo de boda?
-¿Eres capaz de sorprenderme?
-Una vez me dijo que cuando las uvas están creciendo, los viticultores las estresan a propósito, privándolas de agua y procurando que reciban todo el sol posible. De esta forma, eliminan a las más débiles y solo sobreviven las mejores y más fuertes.Y esas son las uvas con las que se elabora el mejor vino. También los grandes amores sobreviven a las condiciones más duras. Y sobrevivir a esos problemas es lo que hace mas fuerte a una pareja y también te hace crecer como persona.
-Gracias, pero sigo queriendo el tequila. Y que alguna vez me sorprenda acordándose de mi...

¡Feliz día pichu! Ya es medio añito al lado de la mejor persona del mundo, al lado de la persona con la que quiero compartir el resto de mis días. ¿Que por qué? Porque podría definirle en una palabra: perfecto.
Que seis meses son alrededor de 180 días, pero que en esos "pocos" días hemos hecho mil cosas simples, hemos ido a la playa, hemos ido a partidos de fútbol, hemos paseado, hemos discutido, hemos reído pero sobre todo, hemos sido felices juntos. Y lo que es tan simple como un Gijón lloviendo a las siete de la tarde, tú lo haces especial, como aquella noche de fuegos artificiales en la playa. Que la facilidad que tú tienes para sacarme una sonrisa no la tiene nadie, que solo tú consigues volver a los nervios del primer día con el roce de tu piel, que solo quiero besos de pato.
Tengo la suerte de conocerte, y no solo de eso, sino también de saber que eres el hombre de mi vida, y con quien sé que saldrá bien.
Gracias, porque es lo único que podría decirte hoy y siempre, te amo gordo.

Y así escapo del ruido de los coches, de días sin tus noches

Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es una media naranja, y que la vida solo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad, no nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en nuestra vida merece cargar en las espaldas la responsabilidad de completar lo que nos falta. Las personas crecen a través de la gente, si estamos en buena compañía, es más agradable. Nos hicieron creer en una fórmula “2 en uno”: dos personas pensando igual, actuando igual, que eso es lo que funcionaba, no nos contaron que eso tiene nombre: Anulación. Que solo siendo individuos con personalidad propia podremos tener una relación saludable.

I know I wouldn't forget you

Bob Marley

Ella no es perfecta. Tú tampoco lo eres y vosotros dos nunca seréis perfectos. Pero si ella puede hacerte reír al menos una vez, te hace pensar dos veces, si admite ser humana y cometer errores, no la dejes ir y dale lo mejor de ti. Ella no va a recitarte poesía, no está pensando en ti en todo momento, pero te dará una parte de ella que sabe que podrías romper. No la lastimes, no la cambies, y no esperes de ella más de lo que puede darte. No analices. Sonríe cuando te haga feliz, grita cuando te haga enfadar y extráñala cuando no esté. Ama con todo tu ser cuando recibas su amor. Porque no existen las chicas perfectas, pero siempre habrá una chica que es perfecta para ti.

Últimos días de 1999

Pero aún vive el monstruo y aún no hay paz. Son ese tipo de sensaciones con las que uno tiene que aprender a convivir, hasta el fin. Y sigo pensando en que no pienso crecer más. Y sigo queriendo romper tus ventanas. No te aconsejo que te relajes. Sí voy a romper tus ventanas y voy a entrar como el aire.

Has estado en una pelea de leones, que no hayas ganado no significa que no sepas rugir.

Es lo que te diría si reuniese el valor suficiente y, sobre todo, si pensara que tengo alguna posibilidad. Pero como sé que no es así, hoy voy a ser más sincera de lo normal porque, aunque me duela, no hay ninguna mentira en el mundo que prefiera a la verdad.
Para empezar voy a reconocer que me gusta esta ciudad y que si siempre he dicho que en un futuro me gustaría vivir fuera de aquí es porque, entre otras razones, necesito estar lejos de ti. Nunca pensé que diría esto pero, por primera vez, prefiero huir a enfrentarme al problema. Más aún, cuando ese problema no tiene solución y nunca la ha tenido.
También voy a reconocer que, si algún día te interesa alguien, no dudaré en apoyarte porque no me voy a interponer en tu felicidad. Espero que, para cuando llegue ese momento, estemos lo suficientemente lejos y simplemente sea una amiga a distancia.
Reconozco también que no estoy segura de si saldría bien... Pero precisamente el no poder intentarlo es lo que lo hace todo más difícil. De todos modos, quiero dejar claro que si ahora no saliese bien contigo, no saldría bien con nadie.
Y podría seguir reconociendo muchas más cosas pero, en el fondo, da igual. Soy consciente de que mis palabras no van a cambiar la realidad.

Te propongo un viaje. Está un poco lejos, pero no hay tantos kilómetros que sean capaces de separarnos. Unas cuantas sonrisas van con el descuento, y tus palabras pueden reducir el IVA. No quiero maletas. Sólo quiero un par de ganas de besar. No hay ningún tipo de wifi para conectar a Internet. Te obligo a prescindir de las cosas que un día te hicieron llorar porque serian gastos adicionales que no valen la pena pagar. Y por último, ¿el destino? El fin del mundo.

Corren malos tiempos para los soñadores.

No siempre podemos disfrutar y vivir “el momento”. Hay un punto, que a veces perdura en el tiempo, en el que se quiere y precisa pensar “las cosas”, tal vez para reflexionar o saber si se está realmente satisfecho o no, lo cual permite seguir con plena seguridad o saber al menos qué, cómo, cuándo, por qué y para qué algo se ha de modificar.
Habrá en consecuencia personas “de momentos”, que no marcarán la diferencia, no por ello esto un pecado, pero habrán otras que por su capacidad de influir y resultar trascendentes permanecerán de forma inconsciente en las ideas, el discurso y el acto de segundos y terceros. Su ser, por tanto, no queda limitado a su tiempo y espacio y tendrá la capacidad de poder personificarse hasta en lo más abstracto.
Juego entonces a no ser uno más de ese montón amorfo y hueco, repleto de tonterías desorientadas e impropias, subyugadas por la misma presión modal o aquella mal llamada “normalidad”, hoy día muy “o sea, ¿relajado sabes?”, con la que muchos pretenden vivir (como animales cachondos en realidad, sin saber o desconociendo que se disfrazan de “gente” para alardear del portento de un montón de cuestiones que desconocen o no disciernen).
Entonces, de forma aguda, sonó el despertador biológico (tiiiiií tiiiií…) para despertarme atormentada, luego de haber soñado en las caretas de hoy en día, me veía como el guasón (sí, el de batman) que intentaba robar el corazón, con un beso, a Peaches (la de Mario Bros) frente aquel castillo que se encontraba al final del túnel vegetal que lleva a la tierra de nunca jamás.

¡ÍDOLO ETERNO!

Persiguiendo sueños desde 1996

Y buscas, y lo persigues, y sabes que a base de insistir todo llega. Que todo el trabajo nunca es en vano, que los sueños están para ir detrás de ellos hasta que se cansen de hacerte esperar y lleguen, y ya sabes eso que dicen de que lo bueno se hace esperar. Ser paciente es lo que me toca, que es un camino muy largo y duro, pero sé, porque confío en mi y en mis posibilidades, de que lo conseguiré. Conseguiré vivir de lo que me gusta, hacer de un hobby un trabajo. Que la fotografía es mi vida y hay que echarle cara, así que sonríe, que estás siendo fotografiado.

Love the life you live, live the life you love.

"Es sólo fútbol".

De vez en cuando la gente me dice, "no te pongas así, es sólo fútbol". "Eso es mucho tiempo desperdiciado por tan sólo fútbol". Ellos no entienden la distancia recorrida, el tiempo empleado o las horas involucradas por "sólo fútbol". Algunos de mis momentos de más orgullo se han realizado con el fútbol. Han pasado muchas horas y mi única compañía a sido el fútbol, algunos de mis momentos más tristes han sido provocados por "sólo el fútbol", y en esos días de oscuridad el suave toque de "la pelota" me dio comodidad, y mi razón para superar el día sí, también, creo que es "sólo fútbol". Así que para mí y para la gente como yo, no es "simplemente fútbol", es un conjunto de todos los sueños de mi vida, los recuerdos del pasado, y la alegría del momento. Espero que algún día puedas entender que para mí no es "sólo fútbol". Así pues, la próxima vez que escuches decir la frase "es sólo fútbol" sólo sonríe, porque ellos "sólo no entienden".

23

Hace tiempo que ya no saltas al campo pegando botes y sonriendo, tus botas ya nunca rozan el césped recien regado... Las tardes de domingo ya no están marcadas en tu calendario. Ya nunca apareces en el once del mes... Ni en el de la jornada, Ya nunca echan reportajes tuyos en Cuatro. Nunca sales en la portada del Marca o del As. Hace mucho que ya no veo tu dorsal en las alineaciones y que no oigo tu nombre en los programas de radio. Ya nunca sonries como antes... Y no has vuelto a marcar ningún gol desde aquel abril... Ya no te cambias nunca la camiseta. No gastas bromas de las tuyas con André... Y ni siquiera tienes una de esas charlas tuyas con Preciado, claro está. Desde hace tiempo... Las lágrimas que un día fueron de alegría se han convertido en lágrimas de tristeza e impotencia. Hace ya mucho tiempo que no te veo corretear con tu cresta por el área rival intentando rematar un corner o una falta. No. Hace ya mucho que te has ido y algunos, todavía, no creemos que te vayas a ir del todo.

20/07/11

Y la última vez que te vi fue allí, en esa luminosa habitación de hospital, casi tenías una sonrisa en los labios, como siempre, no lo dudo. Me dejaron a solas contigo poco tiempo, o al menos eso me pareció a mi después de una hora en la sala de espera llorando, como nunca. Me decían que no saldrías de esta, que era demasiado complicado. A mi me lo decían, que creía que eramos invencibles, que tu eras eterno, mi sueño. Puede que tus últimos minutos con esa expresión en la cara, de paz, de dulzura de seguir siendo tú, aunque con cicatrices, fueran conmigo. Esas cicatrices que me hacían hundirme cada vez más en mi propio miedo y en mi soledad, porque no me importaba nadie que no fueras tu en ese momento. Estuve apenas 10 minutos, todos decían que necesitabas descansar, que estabas muy grave. Dijeron algo de coma. Me negaba, me negaba a pensar que tú y yo no volveríamos a ir a la playa cogidos de la mano, que jamás volverías a besarme y a decirme que era tu pequeña, tu enana. No podía pensar que no te tendría más cerca. Y te abracé te juro, que si por la fuerza hubiera sido tu no hubieras dejado de respirar, que si de mi hubiera dependido esa barra jamás sería recta. Por mí, tendría mil altibajos, como cuando me besabas ,y me acariciabas la cara, o como cuando me sonreías y me hipnotizabas, como siempre mi corazón se paraba, pero con una nueva caricia se activaba.
Cuando todo era como siempre, yo no valoré lo que significaba un suspiro.
Pero dejaste de respirar, dejaste de hacer altibajos para hundirte en el más sumiso silencio, en el más terrible de los miedos. La muerte. Te fuiste entre mis brazos, sin darte cuenta que te llevaste mi alma contigo. Todo un yo, nunca podré superar esa imagen y esa lágrima cayendo por tu mejilla falta de vida, falta de fuerza para poder quedarte conmigo una vez más ,como siempre.
Te agarré la mano y temblorosa te dí la mía, como si eso sirviera para que volvieras al color.
Cerca de tu mesilla, un papel garabateado, en el que ponía te quiero.
No pude más y rompí a llorar, esperando que como siempre, tú me consolaras.
Y así fue como te perdí.

Antes de poner en duda una sola de mis palabras, dime cuando te he mentido. Porque puedo equivocarme pero no te engañaría. Puedo girar bastante más deprisa de lo que luego tardo en equilibrarme. Puedo maltratarlo todo aunque no quiera. Y hay cuando no tengo nada y puedo con todo, y hay cuando no puedo con nada, y además, no lo quiero. Puedo escribir páginas y páginas de mentiras en primera persona, que nada tenga que ver con mi ánima, ni con nada de nada. Cada kilómetro a la espalda le resquebraja a cada uno de manera distinta el espejo. Y yo sólo voy dejando aquí y allá pruebas inexactas. Y a veces que ni eso, te juro mi vida que hay veces que ni eso. Golpear y resbalar indistintamente piel a pared, moratones vitalicios sin memoria. Cada herida es un misterio en la resaca, y que quieres que te diga, tampoco procuro entenderlo. Por que el "se mira pero no se toca" equivale al "se siente pero no se entiende". En cuanto a tentación y a los sentimientos se la traemos bastante floja, te lo digo por experiencia. Desarraigarse, mandarlo todo, maldita sea, por una vez, al infierno. Ser uno mismo a riesgo de caer en picado y para siempre en el intento. Aquí me tienes, con mi idilio de garrafón convertido en gas lacrimógeno. Te tomo prestada la mitad de tu pasado para derrochar, innecesariamente, cariño. Idílicamente tú, idílicamente yo. En el fondo mentimos como cosacos diciendo que en vez de evitar hundirnos, nos place la deriva, y que va en serio eso de que estamos locos y alegremente confundidos y tememos poquito más que la inseguridad. Antes, mucho antes de jugar a querernos, me acuerdo de situaciones lumínicas escandalosamente aburridas. Y de que vamos serenos con eso de que nunca seremos las cenizas de no vernos si bailamos, a las tres de la tarde como si fuesen de la mañana.L a conclusión, la epifanía.
De que si no estoy, del verbo estar con mayúsculas, te quemas. He jugado a jugar contigo y me has ganado. Y ha habido veces en las que no estaba jugando pero jugaba a que no te dieses cuenta. He subido a lo más alto sólo porque luego la hostia iba a ser mayor. Ser o no buena gente, así, tan buenagentemente dicho puede, en fin, qué sé yo, pero puede que sea saber quien te quiere. Que te lo mereces.